-
7 November
Сайты поиска работы лучше называть рабство точка юэй…
0
23 September
Только что поняла, почему больше люблю читать, чем смотреть видео. Когда читаю, лучше воспринимаю информацию. Во время просмотра я могу отвлекаться на свои мысли, или услышать только то, что я хочу слышать. Когда читаю, я могу остановиться когда угодно, или перечитать все еще раз, или еще раз. А для видео необходимо быстрое восприятие… То, что у меня оно медленное - это не плохо, да и не хорошо. Просто так сложилось. Стоит ли развивать быстрое восприятие? И больше слушать и смотреть, а не только читать? Я пока не знаю.
Плюс еще когда смотрю видео, больше смотрю на мимику, жесты, или слайды с картинками, если это презентация. И это тоже отвлекающий фактор.
0
21 September

«

Определяя себя, как мужчину, или женщину, срабатывают животные инстинкты. Определяя себя, как человека, обретаешь целостность."»
— источник неизвестен
0
как будто что-то прояснилось
Не нужно загонять себя в крайности. "Ведическая женственность" или, с другой стороны, высмеивание этого - это и есть эти две крайности.
***
Вместо самобичевания и наказания самого себя, вместо мыслей о самоубийстве (а все таки они тоже бывают, стоит признаться), нужно сосредоточиться на добродетели. Если я уже ничего не могу сделать со своей страшной внешностью, не могу найти точки соприкосновения с людьми, то хотя бы смогу сделать мир вокруг меня хоть чуть чуть добрее.
Не из-за эгоизма. А просто так…
Делать здесь больше нечего. "Прокачивать" своего персонажа почему-то не интересно. Стать лучше, чтобы гордиться собой, тоже не хочется. Помогать людям безвозмездно… ничего не ожидая взамен. И не ставить оценки своим поступкам. Может быть только это важно.
***
Мои интересы очень противоречивы. Вчера я слушаю женственных женщин, сегодня читаю критику женственности. Да… навязывается это. Вчера я прочувствовала прям.
Если я не соответствую шаблону, образцу женственности, значит я плохая и мне есть куда расти… А для чего мне соответствовать? Разве я не могу полюбить себя уже такую, как есть?
Создается чувство вины, чувство, что я неудачница, что это я в прошлой жизни накосячила, и вот сейчас все так плохо.
А может быть ЭТО НЕ ТАК!..
А когда человек чувствует себя виноватым, то им легко манипулировать. Хорошо, что я не купилась на платные курсы (денег нет и я жлоб немножко).
В первую очередь мы все люди. А потом уже идет разделение: мужчина, или женщина.
И как можно любить кого-то, если не любишь самого себя? Если себя ненавидишь… ненавидишь и ближних. Я, может быть, заблудилась снова. Но почему-то, кажется, что я на правильном пути.
Сегодня отсеяла две крайности… два маятника… и фанатизм.
5
19 September
пришла мысль
Все, кто действительно хочет помочь людям разобраться в чем-то, не будет п***еть на платных вебинарах/ семинарах. Или на бесплатных, приглашая на платные… Обычные торговцы человеческой судьбы. Они тоже нужны… Но только тем, кто к ним обращается. Чтобы получить такой урок шарлатанства.
Вот и мне сейчас они пригодились.
0
непонимание
Чем больше слушаю вебинары про зачатие детей, тем больше мне не хочется этого. Почему женщинам нужно рожать? Можно без этого? Разве это единственное предназначение женщины?..
6
15 September
волна
Завтра защита практики. Я снова перед сном зашла на саммер. У меня сейчас 3.53, а нужно в универ на 8. Да ладно… Добавить литературу, реферат делать не буду. И все равно, что будет. Сдам, не сдам. Пересдача. Зависла на фотках в редакторе фотоскейп. Снова создаю странные фотки. Может нужно освоить новые программы, а то эта надоела. Мало функций.
Не высыпаюсь, но чувствую себя хорошо. Наверное потому что скоро закончится практика. Через месяц я уеду домой. А мой дом там, где мое полотенце. Я его не взяла с собой. Ох и глупости пишу… Можно залипать на дерево за окном, потом расширить свой взгляд на оконною раму и это дерево, потом на всю комнату, а потом на себя, сидящего в этой комнате. Весело так себя развлекаю.
Снова пью кофе… Добавлю сюда ссылку на свой паблик со странными фотками. Хоть вк никто не сидит почти, мне все равно вк лучше, чем фейсбук.
Перед сном такие идиотские мысли. Но если не судить, то это просто мысли. Без прилагательного идиотские. То есть вообще без прилагательных.
4 утра. Прекрасно. Осталось спать 3 часа. Спать не буду.
Нравится ловить эту атмосферу бредовых мыслей, пофигизма и легкой усталости. А еще я знаю, что большинство людей сейчас спят. Тихо. Не слышно никаких вибраций. И я радуюсь этой тишине, потоку навязчивых слов, которые никто не перебивает (кроме кнопки бэкспейс). А представьте, если бы ее не было? Тогда ты зависаешь над клавиатурой и не знаешь, что написать. И снова фильтр своих мыслей. Только не на бэкспейсе, а, как оказалось, в своей голове. Приехали. К тому, что я не могу быть собой.
А кто я?
Мне кажется, что меня не существует, этого человека (себя) я представила себе как некую личность, придумала ей правила жизни, рамки, персонажей вокруг и все сценарии. Только это тоже неправда, а всего лишь игра моего воображения. А может и не моего. Скорее всего я просто сейчас говорю то, что давно уже было сказано. Только до меня медленно доходит. Все песни уже спеты. Действительно все? А может это тоже неправда?
Что же, получается, мне хочется что-то открыть… Зачем? Зачем мне что-то открывать? Все уже здесь. А я просто играю в это "здесь", эта жизнь просто бродилка. Выбирай сценарий! Вибирай сценарий! А ты всего лишь актер своего собственного представления. Какую наденешь роль?
Другие тоже актеры. И мы все только выполняем предначертанные схемы, планы, действия. Будто зазомбированные. Одни и те же слова, одни и те же поступки.
Классно, когда открываешь что-то новое. А еще лучше, когда вспоминаешь старое. Сидя в этой комнатке до утра… Вся моя жизнь помещалась в четырех стенах, в прямоугольной рамке телефонной фотографии.
Можно посмотреть на мои фото, узнать мою жизнь. Хотя это будет всего лишь интерпретация увиденного, прочитанного, услышанного. Что на самом деле я чувствовала, кажется, невозможно понять. Даже мне. Этот момент уже в прошлом, и несколько секунд назад - это тоже прошлое. Не попадешь туда с помощью просмотра фото, или ностальгией… Это все равно настоящее чувство - воспоминания.
Сейчас я рисую то, как все было. Но картинка не точная. Все преувеличено. Плохое упущено, или наоборот… неважно. Где ты живешь? Получается, только сейчас.
Будущее иллюзорней прошлого, с ним проще. С ним проще разобраться… А что делать с такой иллюзией. как сны?
Там тоже все по-настоящему. И все реально. и все в настоящий момент. Кто я во сне?
Говорят, нет границы между реальностью и сном, жизнью и смертью. Все едино… А кто это говорил? Я не помню. Может быть, сама это придумала. Или у меня в голове "говорят".
Если я воспринимаю себя, как человека, который попал в программу, в игру "жизни", как тогда быть?
Сестра говорит, что у меня шизофрения. Зато мне не скучно с собой…
P.S. кажется, я повторяюсь.
0
14 September
помойка
Мне грустно. Может быть после сна я снова приду в себя. А пока что объявляю этот дневник помойкой. Сюда я буду сливать свои мысли, пока не надоест.
Была сегодня в лесу. Прожив в этом городе почти 5 лет, снова открываю для себя новые уголки. Почему я раньше туда не ходила? Странно все так. Пошла собирать ягоды возле универа (голодный студент), зашла случайно в лес :)
Это самое радостное событие за этот день. А еще я заметила, что очень накручиваю себя насчет того, каким будет "завтра". Я планирую все почти до мелочей… Но никогда не идет все по плану. Сегодня села ночью за комп сделать отчет, а зашла на саммер. Наверное не хочу его делать, т.к. можно еще будет сделать завтра… Переживаю, что завтра будет некогда, или не успею. Но никто не выгонит меня из 6 курса. Наверное…
Представляю, как сдаю отчет, не могу ответить на вопрос и позорюсь, и туплю, и на меня орут, а я оправдываюсь, или тоже что-то высказываю в ответ. Ох, как мне все это надоело! Будто не о чем подумать, только о негативных картинках из моего воображаемого будущего.

Самое сложное - это фильтровать свои мысли. Но и этому можно научиться.
0
моральный урод
Убила муху. Долго добивала ее. Под конец раздавила тапком. И мне стыдно. Все-таки живое… ( Но в момент "убийства" насекомого отключаются ощущения стыда, совести, жалости, сострадания. Включается агрессия, зло и тупое желание добить… чтобы не мучалось.
0
5 September
Жизнь - лабиринт. А цель - посмотреть на этот лабиринт со стороны.
2
10 August
Другому человеку всегда можно надоесть со своими настроениями, разговорами, тупостью… С самим собой не будет скучно никогда. Разве что если сам для себя скучный.
Ах, как же я люблю воспоминания. Они греют мою душу. А вспоминается только хорошее и то, на что раньше я смотрела, как на самые тяжелые времена. Я про то, как я жила еще с бабушкой. Жила 4 года в своей комнате, бабушка в соседней. Не нужно было готовить каждый день, мыть посуду, стирать. Можно было сидеть за компом, найти себе кучу развлечений… И хобби. Иногда мы с бабушкой ездили к ее сестре в деревню, но не больше, чем на 2 дня. Помогали там по хозяйству.
Это не напрягало. Но это я сейчас так думаю, а раньше меня раздражало мое времяпровождение. Комп, 4 стены, 5 этаж, центр города. Но все-таки было уютно… Мне всегда хочется уюта, спокойствия, тишины. Надоела музыка, фильмы и сериалы, больше нравится читать книги, или статьи в интернете. А вместо просмотров видео я наблюдаю за природой, за собой, за остальными людьми, за своей реакцией на людей. Раньше мне не нравилось то, что я немножко социофоб и тихоня. Я считала это своим недостатком и комплексом, который мне мешает жить. Теперь понимаю, что это моя роль в этой жизни. И скромность все-таки украшает… (Можно сказать не "моя роль в этой жизни", а роль персонажа, который зарисовался под моим именем). Легко определить, что я девушка с таким-то набором качеств. Но откуда берется этот набор? От суждений других обо мне. А если я сижу одна, рядом никого нет, значит и нет этого списка качеств моей личности. (Не совсем верно говорить "моей личности", лучше "этой личности")…
Знаете, нужно ценить то, что есть: рано или поздно все заканчивается, остаются только теплые воспоминания. Возможно, я и сейчас упускаю радость настоящего момента, думая о прошлом. С каждой секундой меняется жизнь и ничего не будет прежним. В этом вся красота бытия…
2
5 August
0
Вчера закрыла лицо руками и стало трудно дышать. Будто что-то сжимало горло и сердце. А у правого виска учащался пульс, все сильнее и сильнее, и я думала, что умру.
0
Друзья, что почитать? Мне нужно отвлечься, погрузиться в чтение, в иные миры…
3