-
20 June
Пойду палить мусор. Огонь успокаивает.
0
вторник
Почему-то я не тороплюсь покупать билет и уезжать. Вещи уже почти собраны… Хочется тянуть время, вот и тяну. Можно уже уехать в пятницу. Там есть даже нижние места в плацкарте. Но… Рука не тянется покупать билет. Или пойти на вокзал и так купить? Так еще потяну время… подумаю. И на вокзале дешевле… Как побороть эту нерешительность? Я не знаю. Боюсь что-то менять, вдруг все пойдет не так? Откуда эти опасения? От родителей…
Что должно пойти не так? Даже если и будет мне плохо. а может и не будет. Жизнь не всегда идеальна… Но стоит ценить каждый ее момент, нет идентичных дней, все уникальны. И каждый день неповторим, и его уже второй раз не будет. Будет только ощущение де-жа-вю, ностальгии, тоски о прошлом… Но если я здесь останусь, меня поглотят воспоминания, а нового ничего не будет. Потому что моя родная душа далеко…
Уже на расстоянии почти 2 месяца. Где-то читала, что разлука на один месяц тревожна, на два - беспокойна, на три - смертельна.
А я трусиха. Боюсь перемен…
0
14 May
Сребролюбие… Приобретаем ли мы, чтобы жить, или живем, чтобы приобретать?
Ответ на этот вопрос расставляет все по своим местам…
0
6 May
Когда ты искренне почувствуешь что-то, знай, что кто-то в это время молился о тебе.
0
25 April
Господи, как мне трудно с людьми. Именно из-за этого я не хочу идти на работу, хочу устроиться уборщицей, чтобы почти с ними не общаться. Мне тяжело сейчас, не знаю, что может мне помочь. Кажется, что нет лекарства от депрессии, она преследует меня уже четыри года. А сейчас все обостряется… Поплакать, да слез уже нет. Просто камень на душе лежит, не дает мне двигаться. Я будто не живу, а только существую, если я исчезну, ничего не поменяется. Все будет прежним. Что мне делать? Как быть?
Я надоела себе, ненавижу себя. Ненавижу.
Зачем родитеди захотели дать мне эту жизнь? Почему моя душа воплотилась в этом мире? Для этой боли, для этого бессмысленного существования?
Просто сижу одна, на однлм и том же месте. И думаю, что нужно наслаждаться этой болью, этой отчужденностью от людей, от всего мира. Может быть я деградирую… ведь у меня пропал интерес ко всему. Мне нужна помощь… Мне нужна помощь… И если бы кто-то меня учлышал, только что это мне даст? Мне ничего не поможет, я не поменяю даже свою позицию. Буду сидеть на кухне, в квартире ходить туда сюда.
Ужасно. Не могу даже говорить с кем то, высказать все это. Только запичать хватает сил. И я не хочу просто, чтобы близкие видели эту боль. Но и притворятся, что все в порядке больше нет сил. Хочется кричать, но будто горло сдавливает веревка.
6
1 January
зачем я сюда пишу? кто я?
0
15 February
летняя заметка
Начинаю понимать, почему я теряла контроль, и почему вообще можно так легко его потерять и сбиться с пути.
Жизнь – парадокс. С каждым днем делаю все новые открытия. Я не могла поверить, что мой кубик-рубик начнет менять позиции. Что я смогу приоткрыть дверь и немного увидеть все в другом свете. Того же S, вообще любовь, универ, да и все, что связывает с обществом. То, что раньше вызывало ненависть, становится пустым местом.

Человека и правда просто, очень просто зацепить, и в конечном итоге сломать. Важно вовремя повернуть нужную грань на кубике… И очнуться. Хотя, может это тоже не важно…

Еще многое предстоит открыть.

03.06.2015
0
11 January
Я не знаю, как жить.
3
24 December
Когда меня спрашивают, где я учусь, мне стыдно что-то ответить. Когда меня спрашивают: "ты учишься, или работаешь?", мне тоже стыдно что-нибудь говорить, так как мне 20 и я не работаю. И не учусь. Да, я числюсь в универе. И деградирую вместе со своей группой.
А когда спрашивают, где я учусь, отвечаю, что на заочном на англ.филологии.
Сказать, что я учусь "на туризме", все равно что послать себя "на… й".
Я там на дневном. Как-то так. Потерянный в жизни человек… Который зависит от мнения общества.
1